时光飞逝，物是人非 果然...

 

其实今天应该是个值得庆祝的日子，笔锋也应欢快些。可从下午淋着小雨却依然繁华的主街开始，我的心一直很沉。抑或，感慨。

 

今天下午，独自走向ET楼3层的院长秘书办公室。老式电梯一步步攀爬，我的心也一点点被提起，一如一年前的场景... 同样的楼层，同样的办公室，同一个我，却没有一年前的锐气，可我分明，是另一种身份...

 

不知多少人还记得，还关心，更可能还明里暗里揶揄着我一年前独自闯向院长办公室的勇气。一个心高气傲眼比天高的女孩儿，迈着自认为更宽更广的步子，却走不赢那小小的语言考试... 而我依然有勇气走向完全不应属于我的大学教授办公室，争取拿看似不可能的、怜悯的一票。 也许吧，无畏亦无败，我成功了... 假若今天让我再去做同样一件事，我绝不会放弃我在自己手中的把握，去争取荒唐的舍救。

 

算了，过去就算了...哪怕这多一年的留学生活，已把我的锐气磨平，顺带还有我不多的勇气，至少今天，我应该是高兴的。

 

一样的Prof.Rucker,一样的秘书办公室，不一样的只有那新来的明显看出青涩的新来小秘书，还有我手中的材料。 怎么了，明明递交的是自己华丽丽的合同，却比一年前伸手乞讨别人恩准的时候还要畏惧。 当漂亮的小秘书跟我说，她也是新来的时候，我一下子轻松了，开始了跟她两个菜鸟之间的惺惺相惜。一句"wir sind Anfänger" 让我释怀今天的忐忑。

 

 咳咳，说正事吧。 不得不承认，虽然我远远达不到自己所说的和所想的努力，但还是把不少功夫放在了我的口语和GdE上（某帅Tutor绝对功不可没），于是做梦般的得到了自己半年前只敢幻想的GdE Rechneruebung Tutor的位置，简而言之就是辅导下一届新生们电路这门课的上机实习。虽只是一份少倒比芝麻还小的工，也算是我走上正式职位的第一步，没办法，第三学期的学生最多也就只能辅导到这个位置，其余的要我自己考完自己的试才能再说了...

 

去跟Professor签合同的时候，Rucker在开会间隙看了我一眼，似乎依稀记得这个中国人，又不敢确定，或者已经完全忘记去年那个还有着语言问题的小p孩儿。站在他面前的，不再是披着卷发跟洋娃娃一样的孩子，而是一个笔直长发，身着黑色正装的下一代小小工作者。我迎上去再灿烂不能的微笑，心里却不断涌上泪水。 也许可能失败的后怕，是在成功之后n久才能体会的吧...

 

一切进行的非常顺利，虽然我缺了我的Sozialversicherung，还有明儿一早要去旅行的紧迫，但作为唯一一位女性学生辅导，上下都给足了我面子，一个小时，连被档带签合同，搞定。 44个小时一学期，包括做下一届习题的标准答案和准备两种自己都完全不明白的专业软件，实在是小德们不屑下手的活儿。也罢，作为个开头，不错了。ITE对于我的意义，远大于这区区40多小时的工...

 

签完后到主街延手机，微微飘起的小雨似乎很矫情的非要让我回忆过去，但怎么想，一年前，甚至两年前刚来德国的时候，都是艳阳高照。我得到了更多，比起一年前那个什么都没有的还没入学的丫头，算是成功了。真的因为心里装得多了，才会不那么容易快乐了么？

 

晚上见语伴，Nils惊异于我这一年的进步，一直想着我们一年前每次都需要字典帮助的交谈。当我随意跟他开起他北部方言的玩笑时，他真的意识到了我一年前说的耻辱。我说过，没能拿出像样的德语成绩，是我最大的遗憾，也是在德国留学的耻辱。一年后，我，唯一的外国人，站在一群纯正小德中，举着tutor的牌子站在实验室，虽然我的德语依然不够好，依然不能完全听懂他们的交谈和发表自己的观点，但没人再敢把我看成有沟通障碍的旁观者。

 

我始终不能完全明白，perfect的德语对我有多大的意义，让我甘心放弃苦心培养那么久的英语去培养他。有野心的人其实早就看到，英语才是工程师的王道，德语只是我在这儿的工具。可自己只要身在德意志的土地上一天，就不能让自己作为一个旁观者。于是下学期每周三晚上，继续给自己加了德语课... 也许老天回报给我的没有给别人的那么多，可我看在眼里，恩，满足了。 

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说点儿温情的吧。今儿是我们家贝贝生日~哈哈 我没有忘记哦~ 37的兄弟姐妹们，我们相识十年了，十年！... 走到现在，进入37中是我最自豪，最成功的一步，也是我不一样人生的开始。也许对于青涩年代的那一批人，都将是一辈子的烙印。我不会忘记你们，相信你们也一样~

加油，一路走过，还会一路走下去...

 

ps,明儿一大早和爸妈飞到汉堡，然后继续道吕贝克，柏林。估计7天后上网...不能及时联系的，先say sorry了~

8月第一天，作为我伟大痛苦无限纠缠无限期待纠结的一整个月的开端，设想总是美好的...

 

斯图终于走出冬日夏季的阴霾（事实证明只是短暂假象），高纬度太阳直射导致仅数小时浑身如阿拉伯国家人群班的颜色，话说我只是拉开窗帘把小屋子收拾了一遍。。。

计划：看书，看书，看书，看书........外加小健身

它总是赶不上变化...

 

每次收拾屋子都告诫自己：小妞啊，有了好的环境可要好好看书啦！

于是热火朝天跟大跃进似的

在于是，体力有点小透支，开始寻思着放松放松

恩...

ice age3~

 

果然事情都是连框连框赶的...

几个小农正在筹划晚上看3D电影无限兴奋时，

有人敲窗：琨儿，能借你们家厕所么?...

 

所以说，住花园美景房，就是没有隐私...

根据相对论，在屋外进行各项活动的人们也没有隐私，

譬如，一群烧烤的中国人，尤其是需要wc的认识的人们

 

顶着无比巨大灿烂的阳光出去

边看烤肉边烤自己

8点太阳竟然跟我们家下午两点似的。。。

肉还没烤好，我肘子已经红了...

 

没吃两口就到了点儿奔赴电影院，

8欧一位外加可以省20cent的ice cream gutschein让我等小农们继续兴奋...

兴奋过头忘了看电影不能吃ice，

狼吞虎咽把最喜欢的maracuja和malaja(小心，带猛酒)吞下

继而拿着传说中3D眼镜儿猛奔进场，大家竟然都做好了!

而且，而且，

竟然没人戴眼镜...

好吧，其实看起来没有那么晕啦~

不就是harry potter的预告片么，至于那么认真嘛...

...

...

...

等等，有点儿，恩...

...

...

走错场了...

... 

好吧，我承认我第一次在德国看电影

 

赶紧顺着我亲爱的松鼠造型跑

只能说~~~~

赞！

3D效果很棒，

关键德语电影也没想象中难懂

哈哈...

 

小农们在深夜电影散场后还保持着ice age的心态扭大街

打扮的跟小学生似的

然后赶上了某童鞋离开斯图前的disco狂欢...

 

神哦，小娘我这么乖的娃，

除了装十三跟着同学去过大型party外，

还没进过真正的Disco...

好奇害死猫啊~~~~~

 

打着为李蕾童鞋介绍TU Muechen新童鞋滴旗号

大摇大摆逛游在深夜群妖造孽的stadtmitte...

果然是年轻人的极乐世界，

再加上8月1号是什么店庆，入场免费

非善男信女们屋洋屋样往里涌...

 

我们忍...

于是舞池中出现两个打扮的无比稚嫩穿运动鞋滴小mm，

开始互跳热舞（自我感觉...）

在被李童鞋她男友（陈我就不点你名了哈）无情甩下后，

俩小妞气愤不过，豪饮千杯，

继续杀进舞池！

...

mezzo和cola light果然能量无敌

...

 

直扭到浑身每块骨头都有点风湿抽筋状，

旁边看我俩对跳一晚上的某小德帅哥组之一（最不帅的一个，唉）

估计鼓足了勇气上来搭讪：

咳咳...

---懂德语么?

---我懂，怎了？

---哦。。。一晚上没看见你们男朋友来啊~

---

 

跟我玩儿这个~

魅惑滴抛去一眼神

（不好意思ice age3里面那女松鼠影响太深）

轻摸前胸半扭腰肢...

继而带领李童鞋做同样动作...

...

...

捻起我俩脖子里施华洛世奇红色小桃心吊坠链子

 

---郑重分割--

我发誓我俩真没什么!!

买同款链子绝对是巧合，巧合，巧合!!!

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我晃晃手里两根心心相应，

指指同色系top,

故作痛苦bm状：tut mir sehr leid...

(实在不好意思啊哥哥，可惜我口味...恩...)

 

小哥显然没见过这阵势，

蒙3秒后反应过来：alles klar..

entschuldigung,entschuldigung..

(明白了，对不起对不起...)

 

这年头，出来玩儿不是本事，

能玩儿人才有点意思~

 

 

 

 

 

 

 

喧嚣过后照旧是昏黄路灯影下的沉寂

洗去铅华斜躺在大地毯上

 

其实我们，还是傻傻痴笑的纯真女孩儿

...

 

 

 

送两张照片吧，注意看两条救命链子

 

先祝福新闺蜜的幸福时刻~

做了无数次红娘，还头一次这么直接的... 也是头一次觉得自己是这么个强效催化剂...哈哈

 

虽说不是小娘我亲自恋爱，但当这个我重新认识的可爱"杂草"女孩儿陷入幸福的瞬间，

深夜1点多，看着在昏黄的灯光下兴奋跳跃的小女生，自己都跟喝了蜜一样~

很久都没那样单纯兴奋的相拥跳跃，半夜对着月亮笑得花枝乱颤

 

从国内回来后曾发誓再也不会2点钟之后入睡，昨晚，不，今早，却一直和那个幸福到死的小女孩聊到6点=。=

 

两个人像中学生样滴趴在电脑前，仔细看着对面传来的每个字，一起兴奋、嗔怪，不停地说着小女生心底细软

从书桌旁到地毯上，直到最后并肩而卧，还是兴奋的抱着彼此的臂膀，yy永远也不会存在的种种...很傻很天真，恩...

 

不到10点多，这个兴奋的一夜没睡不停翻身的家伙，就开始把我推搡醒，继续小女生...

这样的日子哦,是不是老天用来补偿我高中时候淹没在无数题海里的青春？

 

一张图片，送给我滴"blair" , from ur "serina"

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接下来的时光，留给dating的人儿吧~

我拖着深深黑眼圈，与主人&他们汽车系一票家伙猛吃一顿内容丰富爆掉的烧烤

土店羊排真是赞啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

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其实吧，我应该在2点到6点的烧烤活动结束后，立马开始投入java的...

但...谁让我是**呢，对吧？

 

做了件满让我觉得矫情的事儿...不过还好，没起到反效果~

其实有朋友在身边真的是好事儿，在无助的时候，好歹有个伴儿

当然，还有附送的把妹tipp...

咳，不教坏小孩子了..............................

 

 

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这周末原本计划——打扫房间卫生，猛看java，继续锻炼...

 

实际流程—— 打扫房间卫生（ja），

                 看java(直到现在，也就是星期天晚上，第一次翻开书...)，

                 继续锻炼(周五游泳之后就基本断了,只靠寥寥仰卧起坐支撑内心的安慰)

 

 

ps

妈妈母亲节快乐！~我爱你

 

很久没有这么痛快的哭过...

泪流不止，心里却无比光明...

我知道，我有世界上最美好的东西，我是最幸福的小公主...一切皆因你们的存在~

截取一段，这些让我终身难忘的文字：

 "Not writing to you dose not mean I don't miss and think of you, remember. Plenty of things just happened from last year till now, so wanna talk to you, not via internet, in person. But I know I still got to wait for this oppotunity maybe for long.
"

...

"Anyway take care yourself when back to Germ. You'll always be my baby girl, one of the most precious treasures ever found in my life, no matter where you are and what happens. Even you are far away from me, even we dont usually talk too much, I feel like being supported, and I know someone will always stand on my side. I can never ever afford to lose you."

...

下面一段，着实揪痛了我的心...真的只有最好的朋友，才能看到这些，才能明白微笑背后的那个我吧..."tomorrow is another day",很简单的一句话，我最喜欢的一句话，从小学毕业到今天，整整10年...又有谁，能用10年来为我记住这样一句话?

 "I sometimes view your pictures and read your articles. You are a strong girl, but probably Im the only person can really understand something beyond the smile, because we share same memories and experiences. Dont get depressed baby, Im always standing beside you, tomorrow is another day.
"

 谢谢你对我的关心，心疼我的伤痛...为了我最好的朋友，我也会自己保重...

"Dont get yourself injured again, I nearly cried when I saw your injured leg. This is the final warning! Otherwise you'll get smack when I see you. "

 我的宝贝儿们，你们都还好么？

在这样一个夜晚，我如此想念...

10年前从没想过，自己能过上空中飞人的日子...

      30天假期，飞了 8 趟，斯图加特——阿姆斯特丹——上海——太原，太原——武汉——太原，太原——上海——阿姆斯特丹——斯图加特...

      只是，再豪华的国际双层飞机，也再激不起哪怕十年前1/10的兴奋...

      很清楚记得自己第一次坐飞机，12岁半，从太原到昆明，兴奋到头天晚上像做仪式一样的准备衣服、嘴不听的问爸爸妈妈飞机上有厕所么是不是坐上去就一下子也不能动弹有没有风从外面吹进来.......... 至今我都能清楚的记得自己穿着灰白格子连衣裙战战兢兢坐在座位上的样子，也记得明明不想上厕所的、却为了体验一下在高空上厕所而跟一帮估计也是第一次坐飞机的大妈们排队排了近半个小时，坐在里面还在想，是不是所有的东西都会掉下去作为自然养分.....

      慢慢长大，也对原来保有很多幻想的东西失去兴奋... 犹如我现在会主动要靠过道的位置，为了更大的空间以便让我能舒服睡觉，而不是甚至一年前，坚持要靠窗户的位置为了隔空摸摸云彩...

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     5年前从没想过，自己会身在德国而天天宅在家里，做中餐上国网...

      忘记从什么时候开始，疯狂收集各类旅游杂志、人文杂志里面关于德国、关于德国人的文章，只要有介绍德国的旅游杂志，说什么也不能转手出去的... 脑海中幻想了无数次烤猪肘和白香肠的滋味，也会偷偷的想自己是否能享受传说中好喝的啤酒... 所以做了18年乖乖女的我才会在上海新天地的paulanar啤酒屋第一次喝便举起一升装的大杯，多饮而尽...

     虽然至今我还是一如既往没钱去消费米其林豪华大餐or名厨特推，但当自己走过再豪华的馆子前，已经没有了当初对美食的单纯追求，转而时许的考虑价钱成本然后无奈也完全不伤感的离去... 同是一无所有，我更喜欢自己小时候有希望的样子，至少还会幻想美好

 

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    4年前，高中毕业，从来没想过自己会每天被esprite,only或very moda包围，虽然打折时候收入的价格其实跟国内满大街的小店一样，甚至低于50rmb就能淘到的长袖...

     身材不好，高中以前除了运动牌子就没有别的衣服，但至少对传说中的潮流还是有那么点点的心思... 才短短4年，虽然依旧不再衣服上投入，却能很平静的帮人带ferragemo皮鞋、boss皮夹甚至chanel而内心岿然不动...

     最悲哀的，不是看着橱窗里添加的东西却无力拥有，而是当手持一双设计精美的chloe皮靴却也放入衣橱深处，一点没有拥有的满足感和兴奋... 虽然其实也没真正享受过传说中的奢侈...

 ... ... 

     宁愿回到小时候，回到什么什么都买不起，每天抱着过期便宜处理的《时尚旅游》等等幻想漫步在欧洲小道的梦幻...

回到跟妈妈到很有钱很有钱的朋友家做客，因为吃到从来没吃过的南方水果而兴奋，尤其是最后小心翼翼的捧回家一个巴掌大得芒果，两天都没舍得动口...

回到只带了1500块钱就跑到香港，发现实在不是自己的消费水平后，寻思了好几天后，平均分配，妈妈手表爸爸剃须刀我的手表，于是连20块的槟榔忍了再忍还是没吃到...

回到全家人一起第一次去唐都吃夜宵，姥姥因为姥爷在明明吃饱的情况下又要了p大一小碗却要6块钱的粥而心疼了好几天，连着好几个晚上熬稀饭然后开始教育姥爷...

 

     都别误会，家里没偷没抢没中彩票，所以还是没什么资本... 只是失去了珍惜每一块钱的小心思，丢掉了会幻想美好的白日梦，转而开始会计算用手里的资本能换到什么... 我怎么会这样，哪怕上大一的时候都可以做到每个月花500块还觉得自己想哪天吃夜宵就哪天吃的日子要比很多人幸福了...

 

     老了

 

迎春花逗丁香，

刀削面羊肉汤，

烤红薯冰糖葫芦大红枣，

凉粉灌肠贼啦的香~

 

大太阳成天介火辣辣的照人脸，

可偷猫着躲在阴下又嗖滴低了好几度，

我滴太原~

 

友人都笑：

还留洋回来的呢，啥啥不认识啥啥都新奇儿，

还赶不上那进了观园的刘姥姥...

 

我嘿嘿一笑，

冰糖葫芦真甜！

 

谨记：出国不是梦，自己的生活自己过也不是说说就来的事情。打败一个人的，往往不是宏伟的事情，而是一件件如蚂蚁般悄然无息爬到身上却在某个瞬间足以击溃一个个体的小琐碎...

       先要自我肯定下...恩... 其实我在斯图，不，我在那儿的生活都很滋润，或者说，都不会让自己无聊的闲着。旅游、美食、各种大大小小形形色色的欢乐集会，都少不了我的身影。

       虽然我很宅，很宅，但日子一点也不无聊。一个人把家里收拾的特别有温馨的感觉，没事干全城的跑，只为找到一点奇奇怪怪的装饰家里的无用饰品... 在我千辛万苦从斯图最好的地毯城背回的大地毯上做做舍宾，和美女邻居研究下护肤彩妆之类，隔三差五自己琢磨着做点或中或西的美食... 很多人都说我生活满滋润，恩，我也觉得~

      然后，然后...在昨天冒着寒风去市中心看完一年一度的狂欢节游行Faschingsumzug之后，ms有点小感冒。别人感冒会打喷嚏咳嗽，我的感冒前兆一般都是恶心头昏...

       之后，可怕的今天来了...本来上午起来要去自习，可强大的睡意让我一下子就睡过了午饭的点儿（我家太温馨了hohoho 阳光照在一堆娃娃上，我就怎么也起不来）... 到了4点多，要赶车去Post 给朋友寄东西，之后还要赶车去一对儿德国志愿者那边帮忙做fasching的节日点心。本来一切都很完美，很完美。。。

      顺利到了Post,寄完，一看表，离最近的比较方便的去德国友人那边的车只有5分钟了...好吧，从post到vaihingen U-Bahn站，很有点小距离... 不知怎么的，很久不跑步的我竟然一路狂奔，总有1千多米的距离，夹杂着3个红绿灯，我竟然一步不停的跑过去了...

       好吧我承认，我一个人的时候总是很自虐的...比如自己搬家里至少半吨的大衣柜，比如穿过半个城抬个比我还高很多的大组合架子回来... 但以前都没事儿的，所以我意志坚定的以为我其实很强大，只是小宇宙平时不爆发...

       在我顺利赶上UBahn还接了个lilo小同学的电话时，出了浑身无力外加一直气喘以外，本来没什么的，可我忘记了，我是个低血糖+低血压患者，而且还没吃午饭+没吃早饭，+昨晚因为少许的感冒而没怎么吃东西...

      没错...你们要相信我，胖子里面也是有很多很多低血压+低血糖的，像我这种低压只有58的人...像我这种血糖比正常人低2个值的爱吃糖的娃娃...像我这种上巴黎圣心教堂都会晕在上面的可怜孩子...

      挂了电话，在听到报站“SSB Zentrum”之后，突然感觉一阵眩晕，继而恶心难受，继而浑身发虚汗，纵使我脱了羽绒服，在这个低于10度的地方我还是满头冒汗... 没开两站，我看着窗外飘过的树，开始狂恶心... 好吧，我知道为什么了... 没吃饭+狂奔+小感冒+女生***...

所以广大男性不要太没血性了，总觉得要照顾女生。因为有一种求生不得求死不能的疼痛，你们这辈子都不会有，而我们却要每个月不停的抗争不停的自我挽救...

 

     本来要坐车到Dobelstrasse,但仅仅15分钟的车程我还是坚持不下来，中途旁边的小女生是在看不下去，递给我张纸巾说擦擦汗吧，需要医生么？我说谢谢，我知道自己的问题... 恍惚中听到“Degerloch"，ms是比较大的站，颤颤巍巍的下车了...

 

     下车后一阵冷风吹的我更想吐。。。面色苍白的走过本来很短的车站，看着卖报纸的大叔刚想开口说"请问..."大叔直接说，厕所在上面，往前走要100m哦...那眼神无限同情，外加“用我这边的电话给医生打电话可以不要钱的...”谢谢...

 

      我22年来最难受的时候，就是这段从地铁站摸索到上面bus站的路程了...眩晕，恶心，小腹痛，冒虚汗，冷风吹着我流汗的头发，手里的小包被我掉到地上2次... 

        半个世纪过去了，完全不记得怎么走过，摸索到那个WC后，竟发现上面写着“女厕维修，请去旁边男厕”kao....老天你玩我...

        于是折回15m，到男厕（现在1m对我而言就是天堑）... 推门，一个大爷要出来。。。管你呢，我先进去再说... 说实话，德国这种大街上的厕所，一般要钱的都还ok，可像这种百年难得一见的不要钱的建在外面的厕所，不比国内穷乡僻壤的厕所干净 

      可怜的我直接被刺激吐了...待我用最后一丝力气按完冲水按钮后，真的是瘫坐在座便器上........... 恶臭的气味，在接近0度的冷风中无供暖设备的大棚厕所，冰冷的铁柱子，满地不忍入目的肮脏.... 我这辈子不会忘记的景象

        更让我难过的是，我，一个孤立无助的孩子，浑身一丝力气都没有，眼见着我的包横在地下，却抬不起一只胳膊去捡... 看着手上的表从4点50走到5点20，整整半个小时30分钟，我就一个感觉：“我要死在这里了...我要横尸德国街头了...我要死在这个肮脏的男厕所，大门紧锁我却没力气打开... 求救电话在包里，我却够不到..."

      当时脸嘲笑自己的勇气都没有，只想着，我这辈子就这么完了...真的一点点生的希望都没有... 真的，上过2次大手术台、曾经都收到过病危通知的我，从来没有这种绝望的感觉...

     看着头顶慢慢变黑的天色，斯图在这个时间已经要天黑了，厕所的灯没有开。仿佛感到暗夜的到来，生命气息也一点点减弱..  周围空无一人，我也没有力气喊，更不是幸运的lucy，有jack给我带来生的哨子...

      不知过了多久，感觉我被低血糖打败后一直在昏迷，直到有人很大声的进来上厕所...一看表，时间过去30多分钟。。。我用尽全身最后一丝力气，捡起包，拿出手机，拨了上面最近通话号码：lilo... 简单讲完我在degerloch后，我只是机械的重复：“把我捡回去吧...把我捡回去吧...快来捡我回去吧..." lilo很赞，二话不说查好车就过来...

      一想到要有朋友来救我，似乎找到一点生的希望... 努力打开冷水龙头，泼一把水到脸上，冰冷的刺激让我有了精神。支撑着推开厕所们，一个男人竟然在虚虚..............我头也没回就往外走，可惜脚步还是太慢，那男人竟然还用言语调戏我... 好吧，我不跟你争

     当时我就一个念头，你敢上来动我一下，我没力气还手，但肯定一下子会栽倒在地上昏厥过去。恩，也好，我个人的牺牲换取一个社会败类的服刑，值了...

      从没想过，本应该是：温暖的房子，美味的烘焙德式点心，善良友好的朋友，古老的德语文章的夜晚，变成了：阴冷，恶臭，遍地污水横流的厕所，孤独凄凉，社会败类，虚弱无力的孩子，没有生命的迹象...

      上天让我承受痛苦的时候还是会满优待我的，推门而出看到一个小房间，恍惚中写着“Warteraum” 虽然别的bus站没有这个设施，我还是清楚的明白，这是个可以让我等待救援可以缓慢休整的地方...

       坐进去后发现里面竟然有暖气，当时真的是要感谢真主了... 我就靠在发烫的暖气片上，可平素热乎乎的掌心冰冷依旧... 翻手机的时候翻出来昨天在fasching狂欢节上捡到的糖果！！

      有因必有果，果然。让我饱受冷风的fasching竟然在此时带给我生的希望。对于低血糖+低血压+正在失血的人来讲，一块劣质低廉的水果糖此时就是回魂灵丹妙药！吃了这个水果糖，竟然慢慢恢复意识，也有力气站起来了...

     第一件事就是赶紧给德国友人打电话，虽然我已经迟到了半个多小时。善良的女主人一听到我的声音就知道我身体不好，嘱咐我要好好照顾自己。恩，好，又找到一块糖。吃下去后给ronalchuan电话，查好回去的车最好的链接，我可不想在这时候还要转来转去外加走很远的路回家...

      真的，别人绝对不会想到，当在寒风中瑟瑟发抖的我看到一身白色羽绒服向我走来的lilo时候，那种看到生命希望的感觉... 纵使小lilo在我意识模糊的指挥下绕了个大圈子才找到我，纵使被我这样突然拉出来，我可爱的天使没有一句怨言，直接颤起我的手臂...

      心理第一反应就是：妈妈啊，我终于又活过来了！我有救了！！！

      还有20分钟才来车，我们继续回那个温暖的Warteraum等待...无数块低廉的水果糖让我有力气讲述我的经历，感谢真主，让德国人有这么个无限撒糖果的节日...

      回家的路上还是很难受，不过有人在旁边毕竟不一样... 回家，热牛奶+蜂蜜，暖暖被窝，我又活过来了...

      一路上感慨，友情真的很伟大，朋友真的很够意思...

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悲惨经历到此，我又回到了我精心布置的家... 所以说，在他乡异地，给自己一个温暖的随时可以停靠的港湾，有多重要。。。

 昏睡一阵后，吃了邻居的爱心炒面，再继续昏睡，我活过来了。。。才能继续上网，絮絮叨叨的讲我这悲惨的一天，才能继续和夏曦同学聊我的电子琴，才能开始回忆我美好的生活，例如，假期美妙的巴黎6天行...

      假如我在国内，假如我在熟悉的家乡故土，再大的痛苦我也不会放弃生的希望；而今天，就在那个阴冷的厕所里，我真的放弃自己了...

     出国不是天堂，忍受孤独、独自品尝生命中的酸甜苦辣，不是说说就过去的。如果今天lilo没看到电话，如果我的电话还像之前一样总是没电，如果那个破旧的厕所不是在半个小时后还有人进去使用，现在的我完全不能坐在电脑前讲述这一切。

      而今天并不是例外，只是有些极端... 试想平时拎着几十公斤（毫不夸张）东西，一个人穿过半个城的感觉；试想几天都没和人联系，邻居在不在家只能通过他冰箱里的食物有没有被动过来判断，自己真的是发生了什么都没人知道... 上回难受是个周末，所有商场超市都不开门，柜子里只有意大利面和冰冷的肉块，我连快热的烤面包都吃不到...自己心里难受的时候，1天，2天，周围可以静到没有生命的气息...

      很多人羡慕我自己旅行，羡慕我没事儿的时候自己跑出去玩，自己去寻找这座城市的味道，但背后的飘零无助，还有n多不确定因素，确定能扛得起？

      所以，不要再问我那么多出国留学的问题，不要再羡慕我天天放出来的美好照片或者自己动手做出来的美食。人曰，没有付出就没有回报。得到什么，总要失去些什么。所言极是。

 

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好了，苦涩发泄发泄就会过去，生活总还是会走下去...我坚信，老天让我吃了苦头，不会不给我甜头的~ 懂得了现在温暖的我，要开始慢慢回忆往昔的美好...

 

节目预告：

巴黎，梦幻而欢快的旅程；

依依不舍，大学第一学期；

狂欢节游行Faschingsumzug;

去年10月份的慕尼黑+Bayreuth之旅；

宅女生活之千滋百味...

 

话说下周末就过年了，可现在铺天盖地砸来的作业、Übung,Pratikum还有考试似乎不打算照顾一下广大同胞们的情绪，绝对超值奉送的充实春节...好吧,在你的地盘儿，你说了算~

 

Mi.21.1.2009    第二次Grudlagenpratikum,今晚上&明天下午必须务必拿下...

Do.22.1.2009   上午BdM Vortragsuebung前找负责试验的老师，签字...

Fr.23.1.2009    下午物理Übung，题目要在周三&周四务必必须解决...

                     晚腊月二十八，斯图加特华人春节联欢晚会，19点开始，Liederhalle...

Sa.24.1.2009    晚ET中国学生聚餐，待定...

So.25.1.2009   大年三十 过年啦~~看书看书...马上面临两个schein考试...

Mo.26.1.2009   大年初一，下午数学Übung，题目必须务必在周末做完...

Di. 27.1.2009   大年初二，下午GdE Computerübung，必须务必min.半天dafuer vorbereiten...

(maybe Fr.30.1.2009)   数学第二次Scheinklausursprüfung，考试，必须务必完全好好复习...

Mi.28.1.2009    大年初三，下午3：30第三次Grundlagenpratikum,必须务必提前准备...

Do.5.2.2009    GdE Scheinklausursprüfung，考试...必须务必无论如何也要好好复习...

(maybe Fr.6.2.2009)    数学第二次Scheinklausursprüfung，考试，必须务必完全好好复习...

Mo.9.2.2009    GdE Gruppenübung,题目务必必须提前做完...

Mi.11.2.2009   第四次Grundlagenpratikum,必须务必提前min.半天准备,本学期最后一次Pratikum...

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周而复始

 

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前途一片灰暗啊...................................

 

 

 

跨年夜，与G组三人一起冒着无敌寒风矗立在莱茵河上的大铁桥，为了看传说中的新年焰火...不得不说，德国人自high能力一流...这场规模远不及中国一个乡镇企业放的焰火表演，竟然让无数德国鬼子在冰冷的夜晚兴奋不已。

感谢文静同学，让第一次独自出游的我们不至于无家可归，给了我们在Aachen温暖的小窝住^.^

早8点，爬起，赶赴原西德首都——波恩，几个人飘荡在哪儿哪儿都不开门的大街上，继续吹莱茵河小风。波恩其实很美，恩，可惜了我们只能以Dönner果腹，Bruder Zhang甚至只有那块发酸的黑面包...

 

学期末，语言班级出游，一群人赶去理斯图加特很近的旅游名城图宾根，带我们的老太太Frau Fehler试图给语言仍在启蒙阶段的我们讲述小城的历史和一座大教堂的涵义，可惜我只记得在教堂中的昏昏欲睡...

 

 

 

第一个在外过的农历新年，其实一晃就过去了，没有传说中的伤春悲秋。这段时间小妞的社会活动非常频繁，每周末必游戏&聚会，记忆中最混乱的日子...发誓要好好学习，可这段时期德语退步显著。朋友生日，放风筝，包汤圆，杀人游戏，滑冰... 这段日子的照片总与享乐有关。恩，人总还是会有这么一段沉迷的。挺享受，不过应该不会再过这样的日子了。

 

 

3月份，语言班好多同学都奔赴Freiburg去尝试DSH，由此引发的几段波折姑且作为后话...想必这是我们这届武大班最大的转折点了。可惜，没有斗志的我选择懒懒的留在斯图加特享乐。第一次摘韭菜，一个人晃在市里，突然间对这座城市产生莫名好感以至于让我有种努力留下来的感觉。日子不能再颓废，于是卖出走向新生活第一步：第一次打工。Süd Solar GmbH,至今为止我唯一服务过的企业，我会记得。结果：小半个月，挣了426欧，随后的日子里以这个为名头至少花出去3倍的钱。最深刻的记忆：每天摸黑起床...........

 

 

 

首先我不是奋青，虽然我很容易激动；其次我不关心政治，虽然我身在其中。但4月中在这个蓝色星球上发生的事情，让每个叫做“中国人”的生物都无限感慨。头一次觉得无名出火及委屈，堂堂大国竟然像笑话一样被人侮辱，鬼子们还抬高下巴以为自己掌握世界真理。

 

准备的12天里，我只出没在最后阶段，但很庆幸我赶上了他。为此我旷了，不，名正言顺的请了几天假，在现在看来，是我语言班n多缺课中最值得几天（其余都是睡懒觉睡过去了...bs自己）。很开心自己在这样一个充满智慧的组织里，他们告诉我什么叫做合法争取，什么叫做智慧斗争。与全世界青年的热血激昂有所不同，斯图华人选择了静默，用一种更加温和的方式，告诉给我们身边其实并不明就里的德国人，也许世界上发生的事情，还有另一种真相的可能。

 

200份stiller Protest 的白布条子，是我至今写过最沉的字。

 

 

4月20日，天公作美，大太阳照射的schloss Platz让人眩晕，也让志愿者们身上笼罩着无限光芒。是非对错已无讨论的必要，我的青春没有白白走过。

 

 

 

 

 

 

 

要纪念一下在德国的第一次出国游，也是我见过的最大自驾游阵势。汇集斯图论坛几乎所有私家车拥有者了，浩浩荡荡的队伍在4月7日奔赴法国马齐诺。去时做私家宝马，回程搭长棚小跑车外加参观葡萄酒庄园，小日子确实不错。

 

 

 

在记录那段不愿回首的伤痛前，先回忆下我最美好的出游... 5月10日，一支只有8人的小分队（相比起第二天50+人的队伍，我们确实要用“只有”）伴着德国春季美好的阳光前往传说中三国交界的博登湖。谢谢fanndian师傅，由于你的驾轻就熟让本次旅行少了很多波折，也让我们收获更多享受。阳光，鲜花，海岸，游船，午后暖暖的太阳，慵懒随行的游人，幼时对于欧洲生活的幻想在那一天全部实现。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先祝所有光顾这个小花园的朋友新年快乐！送走跌宕起伏的一年，希望09年能稍稍归于平静...

 

不知不觉这个小space也走过5个年头了，经历几次换代、几次改版，无论是否顺手，竟是我这么多年没有舍弃的唯一。看着大家都在写08随笔，恩，我也该回忆一下这不平静的一年。先让这篇淡如水的文章铺垫吧，只希望09年可以过得平淡些、从容些，哈，难道说我老了？...

 

跨年之交，过的最平淡的一回。只有三人的丰盛晚宴，早早在7点半就结束了。开一盏小灯，品一杯香茗，配着31日下午从唐美女那边偶得来的黄色郁金香，心里前所未有的安宁...  随便聊聊，没话题的时候甚至可以相视一笑。于是头一回，在时钟没走到整点的时候，我竟然困了...

 

12点的时候还是走出房门，拉着露露这个同样爱摔跤的孩子，战战兢兢的走在斯图已经结冰的路面上，不，滑在... 鸭子湖边的烟火很好看，因为可以无限接近绽开的火花。一团团火焰在我眼前绽开，瞬间满眼都是梦幻色彩。 焰火的唯美终会归于平静，但我已被激起涟漪的内心还无处释放，于是拉着露露，在str.3每排屋子前高喊“Happy new year”，见到同胞就喊“新年快乐！”，然后顾不得脚下路滑蹭蹭小跑回房，在没人的地方两个丫头笑得喘不过气来~

 

转眼已经新年第四天了，想想自己似乎什么都没干，却也挺好。窝在家里休养生息，或者本质一点地说，休养生肉。做点好吃的犒劳自己，放几部电影轻松一下，原来日子也能这么过.

 

桌上的郁金香在昨天，也就是腊八节的时候已经完全绽放，心有不忍还是无能为力，只好尽力多去欣赏一下她残存的美。一如时间，一如走过的2008..

 

半夜3点，才与露露一起返回住处。。。

 

     照样起得很晚，中午时分继续一块Kuchen的日子，今天多加了一小块很好吃的kaffe biskuit ... 按计划去了国会大厦，结果到此一游的留影，没功夫等待漫长的排队。。。明早，不，今天早晨起来再去一趟了～呵呵

 

    之后去了Berliner Dom,柏林大教堂，一个典型的巴洛克式装修繁复的大～教堂。我命好真的没话说，平日里进门参观要5欧左右的门票，我和露露还在犹豫，一眼看到了旁边的教堂音乐会招贴画，就在今晚！最低票价只4欧，哇哈哈。。。连参观带音乐会，今晚的主题就是——音乐。

 

    之后辗转来到传说中很好吃的川菜馆“天府”，久违的川菜啊。。。真的很赞，让我们两个女生连叫了3次加餐。。。当然了有一次是本小妞叫的黑啤酒schwarzer Bier...完了，我现在也是无酒不欢。。。 之后的音乐会成了我联系的与听力&露露同学安静的睡梦场所。。。呵呵，很轻快的选段，配合了主题：圣诞颂。

 

      意外寻到斯图来的好友，相约在柏林一家很有名的卡拉ok店见面。刚开始几个闽南中年人的歌声，着实让我。。。扫兴不已。。。 直到一群德国人的出现。不得不承认，在那两个看起来很有些魁梧的女人开口唱“when you believe”的时候，我眼珠子要掉出来了！真的是我现场听过的最完美的演唱，同时无尽的打击了我：果然是声带构造不一样，亚洲人怎么唱，都不可能有这种感觉。。。 一个德国版韩红唱的奥斯卡众经典曲目，让我折服在她的阔腿裤下。。。  直到临走前，听到那个足足2m高的女高音为我演唱的“I'll always love you”(因为之前我很勇猛的上去跟他说，她唱的太棒了，能不能为我唱这首我很喜欢的歌)，就觉得今晚没白来了～

 

      代价就是，顶着明早，不，今早还要早起的压力半夜3点更新。。。 同志们，晚安～

 

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第四日

     今天起的比平时早了一...点点... 于是难得的看到了来柏林之后的第一缕阳光！当时就兴奋了，在这个冬日里总是阴雨连绵、每天下午4点钟不到就漆黑一片的城市，我竟然看到了阳光！

 

      心情大好，于是买了3块点心，外加瑶瑶美女从她打工的餐馆带回来的3块蒜香鸡翅，完美&华丽的早餐... 今日主题，恩，失而复得吧。

 

       昨晚在柏林大教堂听音乐的时候把小妞我的帽子落在里面了，今天抱着10%的希望回去找，他竟然还完好无缺的卡在两个座位之间～ 连带而来的效果就是，我花了比参观票价还便宜的价格，连续两天进入这个华丽丽的大教堂外加一席轻快美好的圣诞音乐会。yeah...

 

      之后赶到昨天未完成的国会大厅bundestag门口排队上楼参观。等待的半个小时里面，我和露露一直在迷惑，为什么名字叫做“Dem Deutschen Volke”... 楼上的圆顶玻璃房很华丽，让所有前来浏览的游客都可以尽情享受将国会那帮议员踩在脚下的感觉...

 

      Das Abendessen ist mein ganzes Leben.晚餐是华丽丽的火辣米线，不是平时细细的那种哦，是正宗的云南米线，记忆中还是在6年纪暑假去云南丽江玩的时候吃过这么大阵势的米线。。。 确实够辣，我还加了2勺久违的油泼辣子，一边加一边想：我还要小半年回国才能吃上这么正的辣，有一口就多吃一口吧。。。

 

      人一吃饱就懒惰，就忘事儿。。。出门把刚领回来的帽子又忘记了，直到到达下一个路口有名的“老友记”中餐馆打包叉烧和烤鸭，才想起来，外加丢掉了6，9欧一张的天飘。。。没法子，回去拿了帽子+再买票好了，我是乖孩子，恩，不逃票不犯法。。。

 

      但这么一折腾的代价就是，当我和露露千辛万苦九转千回到了Jüdisches Museum犹太纪念馆后，人家早关门休息了。。。于是两个女人在飘着小雨的夜晚，游荡来游荡去，还是选择早早回家了。。。只能起到我明天早点起来，赶过去看看了～ 我要接受心灵的震撼，恩。

 

     明天下午2：50的ICE子弹头列车回斯图加特。想念的只是我的小窝和我的生活，但这座城市，给了我太多斯图所不能给的思考。这是一座不能简单用好与不好、现代抑或落伍而评判的地方，无所谓爱与不爱，只是留下很多我的足迹与思考罢了。

 

我坚信我还会再回来，I'll back,Berlin

（游荡第一天 2008年12月18日）

一人，一包，一城。

      很小时候，特别羡慕背包族的游历生活。背起背包看世界，曾是我最大的梦想。来到德国，来到梦想中的欧洲后，独自背包看世界的机会多了起来，兴奋和幻想却也一点点消失...

      昨天中午mitfahren(所谓 搭便车)从斯图加特到柏林，一种算是最便宜且方便的方式。从西南到东北，也算穿越整个德国了，历时近6个小时。我还是小物质的选择了比较好的车，Audi A6. 司机是个挺帅气的德国小哥，带着我还有另外一对母子（我特别丢人的开始以为人家是一家子。。。后来才知道，那对母子和我的性质一样，搭车的）一路上我就是一个昏睡啊。。。

       冬天的德国天黑得特别早，4点钟就已经半黑了... 漆黑一片的时候突然看到灯火通明，一座灯光装饰的塔出现在我们面前时，大家一致反映：哇，终于进大城市了。。。

       在S Bahn站台见到露露就一顿狂亲～ 之后的晚餐很丰盛，我，露露，还有她同屋可爱的瑶瑶，一个很有灵气的拉大提琴的女孩儿，3个人竟然吃了4盘大菜。然后买东西吃小吃逛圣诞市场回家... 柏林的房子跟斯图差别很大，确实是苏联风格，很大很高。

       对于柏林，感觉真的跟之前朋友们说的一样，就是—— 北京啊！连地铁站的入口都一模一样，稍显陈旧和脏乱，一看就是客流量很大的枢纽。现代化的高楼大厦特多，国会啊什么纪念这个纪念那个的景点特别多也特别特别大气，首都就是首都，舍得花钱建啊。。。

       今天起来就不早了，跟瑶瑶一起吃了块传说中很有名的小店里面的carotkuchen，然后就独自奔向勃兰登堡门 Brandemburg Tor. 此时的勃兰登堡门前还竖立起一颗硕大无比的圣诞树。

       之后顺着传说中的菩提树大街一个人慢慢行走，间或出入于周围林立的博物馆。柏林，文化气息很浓的地方，绝对值得慢慢品味。 之后的，柏林洪堡大学、圣诞市场、柏林大教堂，还有博物馆岛，一人，一包。

        独自走走是不错，但间或的孤独让我在众多行人中显得格外凄凉。 幸好今天运气不错，在柏林登堡门门口的一个silence room里面的优雅妇人送给我的明信片，是我柏林第一份礼物，也是第一张明信片。私人会所里面的看门小姐，看到误闯进去的我，还很高兴的让我看里面的展出，并送给我巨大的海报&德国艺术杂志作为纪念～ 大道上美国donnus甜面包圈确实很好吃，怪不得辛普森一家乐此不疲...

 

    更加命好的是，周四晚上柏林的几个大的博物馆免费对外开放，正好被我赶上了～呵呵 于是又是独自逛了传说中的老博物馆alte Museum还有一个什么bode Museum. 稀世珍宝多的让我震撼，但其实都不是德国的，于是开始看到了面孔下面当年德国的侵略和掠夺。。。

       就这样走走看看，直到晚上10点钟才踏上回家的路。。。

 

 

 （震撼 第二日）

      如果说昨天的行程关键字是博物馆，东西德的历史，那今天便是——艺术。

      走在柏林的大街上，常常能看到背着小提琴、大提琴、管弦乐器的年轻人们匆匆行走，坐车时常经过的Phlharmonie (柏林爱乐乐团 演出地) ，总能提醒我这是一个艺术的城市。前面说过，与露露同屋的女孩，89年出生，只身来到柏林学习大提琴，曾经都跟柏林爱乐乐团一起演出过～

      这两天起得无比晚，真的是度假的日子。。。临近中午才起，收拾收拾走出门，到街角一家小小的家庭作坊式的点心店，吃一块Kuchen，昨天是Carotkuchen，今儿schwaebischer Kirsche Kuchen,明天=？... 不同的是，今天瑶瑶为我演奏了两段大提琴。震撼，我唯一的感觉。小小的女孩儿，安静的木琴，结合起来的效果足足震撼了这座不再年轻的苏式房子。

     之后凭印象转车到了Waschaue Strasse, 华沙大街，为了今天最大的主题——柏林墙。坐U 1到终点站，沿途风景完全不像平时看到的德国景象..恩...哈尔滨！！呵呵，想起来了，都是前苏联的建筑风格，同样是大雪后的寒冬，今时今日的柏林给了我2年前哈尔滨的印象。 列车开过一座典型俄罗斯风格的桥之后，到达终点站华沙大街。一路问人，终于走到一段残垣断壁前。抬眼望去，连绵不绝的墙壁，不高，却足以坚定的截断两边。 又开始疯狂自拍+创作，尤其在发现很大的O2 World之后，我的灵感在长期被这个手机公司压榨后终于爆发。。。

     紧接着赶到市中心景点区，在bus上认识很热心的老太太，带着我来到犹太人纪念碑群Denkmal der juedischen ermordeten. 夜已黑，独自一人走进高高低低的石柱中，竟然有种前所未有的害怕与恐惧。。。赶紧拔腿出来，从后面绕到传说中的地下纪念堂入口，进去之后，就被震撼了。。。

     这里只是纪念堂的一部分，还有一个Juedische Museum。里面最给我震撼的是两个小部分，第一个是纪念房间：全黑的房间，四面墙壁上打出来一个受难者的名字，然后低沉的男声用德语和英语分别讲述他的生平。每分钟一个人，就这样，名字、故事。一共要6年多的时间才能讲完一个轮回，然后重复。。。

     第二个是被囚禁的犹太人在临终前的日记手稿。全部都是我看不懂的语言，刚开始还没什么兴致。可仔细的看了一篇的英文&德文翻译后，我的眼泪，在一天中，头一次彪出来了。。。等我把照片整理后给大家看看，上面写着，什么是生命的意义？如果我还能活着走出去，我将用我的余生追寻。可惜在没机会了。

    还有一封，一个小男孩写给父亲的：再见了我亲爱的爸爸，我将要与你永别，最后一次亲亲你，在我被杀掉之前。我爱你爱妈妈爱我们的家，为什么我们都要死去呢？。。。

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     走出伤感，重回现实。晚上露露和瑶瑶带我去了家很有名的西班牙餐厅，让我重新回到现实美好生活的怀抱中。一人一份西班牙海鲜锅，外加开胃酒，我还有一小瓶berliner Bier,柏林特产啤酒～（走遍德国，也要喝遍德国地方特色的酒，哈哈。。）配上韭菜&香蒜面包，吃到每个人都撑死了。。。晚上去有名的sony central ,没看电影没喝酒，倒是跟大圣诞老人照了不少照片。外加一份意大利tiramisu冰激淋，我要爆炸了！！！

今日感想：好想爸爸妈妈。。。独自漫步欧洲历史名城，到哪儿都会有无限感想。。。 真的感谢爸爸妈妈，给我这样的机会让我体会，让我过我想过的随心所欲的生活。我可以毫不犹豫的买张票到柏林来，可以随心所欲的吃街头3-5欧的小吃作为一天的主食，可以游荡在别人一辈子梦想的地方大声唱属于自己的歌，可以。。。

爸，妈，我亲爱的家人，赶紧来吧。。。让我也带着你们，一起走在艺术的街头。。。

嘿嘿...估计只有我这么有创意，一南一北两个城市，竟然作为这次圣诞假期旅游的两个目的地。

 12月17号下午-22号下午，柏林，去追寻我亲爱的露露~

 传说中德国最美的圣诞城市之一的柏林，传说中有那个震撼人心的犹太人纪念馆的柏林，那个曾经我的小偶像拍下无数让我震撼作品的柏林，那个有传说中n多人留念的大墙的柏林，那个有无忧宫的柏林，——我来啦!!!

 最主要的，那个有我们家才飞出去不到两个月的露露的柏林！~我去给你做大虾去喽

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12月23号清晨-28号晚上，巴黎，无数人的梦幻城市。

 说实话，直到今天，对巴黎我都没什么直观印象。妈妈前年来的时候都没照相，我也没兴致看网上的照片。

印象，都是支离破碎的点滴。

 埃菲尔铁塔，卢浮宫，巴黎圣母院，塞纳河，凡尔赛宫，好遥远的艺术；左岸咖啡，满街眼神高傲而忧郁的女郎与男士，红磨坊高跷的大腿，纸醉金迷却也冠以文艺之名；香榭丽舍大街，laffaye老佛爷购物中心，无数我喜欢的不喜欢的法国时装大牌，掏空世界上所有女人梦想中的钱包。哈，还有我的圣诞夜，最美好的部分——迪斯尼乐园 !!!~~~

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     其实光在斯图给我的感动就很多~ 第二次经历圣诞市场，还是很兴奋，也多了份追寻过往的记忆。总妄想能找到去年自己记忆里的东西，看到后还是会被感动~ 而当有些记忆中的东西被改变时，竟有一丝丝失落... 还有我的大爱意大利餐馆+南德猪肘子+zuckermandeln，有时候，习惯也不是什么坏事情~尤其是习惯美好

      哈...莫说我腐败...虽然我已经在心底无地自容的忏悔很多回了... 等着我不定期更新吧~这次奉献的绝对是盛宴哦~

今天要纪念一下~小爷我终于合法的成为斯图加特大学Information-und Elektrotechnik的正式学生了... 虽然当我提笔时，表针已自觉地绕过"12"...

 2008年11月27日,晴,冬日里穿过光秃秃树杈的阳光格外刺眼.

       第一次知道了什么是坚持的力量,也知道原来没有付出总不会有回报，无论何种的付出。天上没有果子掉下来，即使有人真的捡到，也要低头寻找、弯腰抬臂。还知道了，原来雨过天晴后，乌云密布的阴霾会散得特别快~

       我的路走得不容易，九九八十一难，全被我遇上了... anyway,allerdings,总而言之，我还是一深一浅走过来了。有点搞笑的是，最后一难竟然是S-Bahn(相当于地铁) 行车故障... ... 什么事儿都有，像当初取经后，离胜利还有一步之遥，最后一个最奇怪的难来了...

      等明天补上我的学生证照片~哈，很神奇，只是一行不一样，就专业那一栏小小的一点点,让我们欲生欲死。今儿太困了...

     今天遇到的所有人都跟我说，是结束也是开始，用3种语言。恩，好吧~ 我会加油的，哈哈。

      为了实现自己的诺言：注册之后好好上课，我在被痛苦的SBahn折磨之后飞奔回家拿眼镜，继而飞奔教室，平时加起来至少20分钟的路程总共耗时10分零15秒...赶上了给予我生得希望的系主任Prof.Rucker的课~ 越看老头子越可爱啊...

 周五早晨8点钟的课，恩，我要加油，加油... 大家晚安~ 做个好梦，笑笑

 

     窗外大雪纷飞，很久没见过的鹅毛大雪，仿佛回到小时候... 穿着姥姥娘给做的小棉袄，胖墩墩的滚在雪里，小脸蛋冻得红扑扑... 没有温室效应，没有污染的冬天，永远是白茫茫一片。

     我是雪的孩子，上天注定。出生在窗外飘着大雪的冬夜，注定了这辈子解不开的大雪情结，只是辛苦了体质虚弱的妈妈。

     于是始终相信，大片大片洁白的雪花，是上天派下来陪伴我的小天使 ^_^

     每每生日，早起第一件事就是拉开窗帘，看看外面是否已经白茫茫一片~ 在太原的18个生日，老天都没怎么让我失望过，总是在生日那天、或这之前几天就替我可爱的家乡银装素裹。皑皑白雪掩盖下的城市，反射着令人眩晕的纯净的白光，人会忽的明亮起来。

     印象中山西的雪似乎总是在夜里下起，到早晨时，整个城市已然变样。只有大雪能让永远赖床的我早早跳起来，然后冲爸妈卧室喊：“爸~妈~快看哦 下雪啦！~~~” 小脸蛋贴在玻璃窗户上，眼巴巴看着外面神奇的雪花，还有地下白白的地毯，哇，世上还有这么奇妙的事情...

     飘雪的夜里，给家里打了一夜电话，用3个多小时时间让爸爸妈妈知道了我这两周是怎么过来的，无数的希望、失望、再燃起小小火种，外加n多次的阴差阳错。讲的时候一点也不激动，也不难过，甚至好像这些故事都不是在我身上发生的。

     半夜3点，窗外雪花还在慢慢飞舞，电话另一头的妈妈激动得要哭出来，我却一如既往地被小小雪花天使们抚平心灵。妈妈说她和爸爸替我骄傲，说没想到自己的女儿竟然长的这么大了，他们总还是想着，我仍旧是被他俩捧在手心里的小宝宝，什么事儿他们都想帮我解决、都能帮我解决。一晃之间，女儿已经像一个成人一样，自己追求自己的路，自己做自己人生的决定。

    呵呵，是啊。记忆中上回在爸爸妈妈身边看雪时，我还窝在爸爸车里，等着妈妈给我买我最爱吃的江南烤肉月饼还有甜腌鱼，话题还是我这个小心肝周末休息时想吃点啥好的补一补。 妈妈电话里说，她和爸爸看电视的时候还会感慨，说小时候没条件让自己家宝宝穿好看的小公主裙，就是说我还是他们记忆里p点大的可爱洋娃娃~ 可电话里诉说完，才发现当年的小肉妞咕噜咕噜竟然长大成人了！

    有点想家了……

    幸好，斯图还有雪；幸好，全世界的雪花都是一样的。

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     不说伤感的了~ 最近的生日质量其实相当不错，幸福的我有点找不到自己。 wg里的那对儿可爱中国情侣真是给我带来了完全不一样的生活。这半年是我自从离开父母身边以来吃饭最规律的时候，也是饮食最好的日子。每天回家，邻居都在精心做好吃的，也总是热情的跟我说：“琨，拿双筷子一起吃~” 邻居是浙江人，吃饭总少不了海鲜，于是我们wg的大虾啊鱼啊贝壳类阿等等不断，隔三差五还一起来一顿热腾腾的火锅~

     于是日子变成这样一种模式——白天上课，（相信我，整完这些乱七八糟的手续以后，我一定好好上课了...) ，晚上回家做一个菜，或者打打下手，然后三个人一起吃>=3盘菜...

     上周被有着良好生活习惯的邻居带到遥远的Hohenheim大学打羽毛球，终于过上了有体育运动的日子了... 让邻居参谋着买了专业的球拍和球鞋，啥啥还没有呢，100欧出去了... 掏钱掏得肉疼，同时也下决心了：不打回来誓不罢休啊... 于是这周六我们三人冒着大雪继续赶赴Hohenheim打球... 哈哈，传说中我已经脱离“公园”水平，进入“室内馆”初级...

     关于我们仨...嘿嘿 就像我们一直跟外人介绍的一样，总是男主人先开口：“你好，我叫雷”然后一指女主人“这是我女朋友，yoyo”，最后同时看我：“你好，我是他们的宠物，琨”..................................... 于是男主人过上了让斯图无数男人羡煞的日子：两位美女在厨房做饭，他可以端杯咖啡在一旁优哉游哉~； 女主人也过上开心的生活，男主人擦地收拾屋子，多养一个宠物解解闷，还能一起败家一起研究小老娘们那点护肤心得； 而我这个百年难得的宠物，娃哈哈，每天每天被喂得满嘴流油外加好吃好玩儿~ 日子哦,也不过如此了~

      再于是，我决定要把我们每顿在一起吃过的饭都记录下来，虽然n多次美好的回忆只能留在我们脑中。打今儿起琨儿要出一套相册，就叫做：“琨儿的美味人生”

      娃哈哈哈哈哈.............

生活这小子不乖，总拿我开涮。 

怎么就没人告诉我，一个很牛*的教授有2个秘书？...怎么没人跟我说，没盖公章的条子即使有再牛*的教授亲笔签名都不好使？...怎么就不写清楚，2和2A其实隔了乌拉乌拉远的距离？... 

好吧…… 乱七八糟稀里哗啦…… 

然后没心没肺的我还能举起杯啤酒，哈哈一笑说“哥们，zum Wohl!” 

大家紧赶紧奔着目标一路小跑的时候，我还能在犯下无数个阴差阳错的错误之后，给自己买个面包夹香肠，外加一杯大爱bitter lemon，开心的看着小鸽子们围着我吃掉下来的面包渣。

 话说此时的我应该很郁闷，或者很上进，或者很悲愤诸如此类。 可惜呢，谁让我是这么一类人，hoho，某长期压抑在郁闷情结中的同学今晚一句话点醒我了... 谁让咱是这类人呢~ 

道路崎岖，前方不明。我一个急停，弯下腰，摘起一朵小花。呵，跟我养的一样的小雏菊~

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一件让我极其极其温暖的小事，带来了我其实不顺的2天中贯穿的好心情~~

 忙里偷闲，插空去图书馆看书。又走到平常喜欢坐的位置，因为大大的玻璃不会阻挡我的视野…… 还没翻开书看几页，比我晚来一点的一个小女生羞涩的跟我说：“不好意思啊，我们能不能换一个座位？我就在你边上，只是……”然后就不说话了，我分明看到脸颊上的两朵红晕。

 有点奇怪，这个时间段图书馆没什么人，干吗要作我的位置。。。起身的一瞬间，因了我对这位置的了解，大概猜出来了……装作大大咧咧的收拾好东西坐到一边，然后偷偷把我们两个位置之间的书抽出来几本，好留出个空隙“观察”小美女~

 女孩儿很温顺的样子，我喜欢的金棕色、软软的头发，穿着并不出彩，素面朝天，眼神干净的让我羡慕。 图书馆里很安静，看看书，抬头，望向窗外，一切都那么自然。恩。 恩？。哦。。。

 女孩儿的目光总看向一个地方，闭上眼我都能感觉到是哪儿——SBahn出口...

 1个小时左右，这个让我看着无比温暖的典型欧洲女孩儿一直这么安静的守候，我也一直默默地瞟着。她的头，从未像这边扭来过，即使我目光如炬。

 终于，那一刻来了。 女孩儿的脸唰的放了光，抑制不住的甜美笑容无限荡漾~ 轻手轻脚、缺欢快得像个兔子一样的收拾好东西，脚尖舞蹈着下楼去了~ （我承认，她的这个有修养的行为让我欣赏了整整一晚）临走，我故意戴上眼镜瞄一眼，Experimentalphysik，哈，跟我一样，第一学期的新生，同学~

 很八卦的悄悄潜到窗前，看到了已经幻想了一个多小时的样子~ 哈，果然。跟我班上的德国同学很像，白净的皮肤，随意但整洁的衣服，眼神还是纯洁的让我无比羡慕…… 只一个模糊的影像，已经在我的脑海里上演了一出经典的校园爱情故事。暖暖的，甜甜的。

 低头看看自己没翻几页的skript，浅浅笑笑，走吧~

 回家路上偶遇友人，第一句话就是：“亲爱的，咱们都老了”

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 之前还像个骄傲的小鸽子一样昂着头到处说：“你看我多小阿~你看我心态多嫩啊~”

可我们谁还会这样痴痴等待窗外的人？~ 窗外，恩，传说中是琼瑶奶奶第一本言情小说吧？彼时的她，应该也是个对暖暖的爱情无比幻想的小女生？

可惜了啊，我老的连看这书的心态都没了...

  

回家路上就想好了，以后少坐那个位置吧，留给更多需要他、能带给她暖暖情谊的爱中人们~

   

拥抱幸运，命悬一线

      向来虎头蛇尾，答应别人答应自己的事情好多都没做完... 这段时间突然开始反省，慢慢了结一些事儿，哪怕只是细枝末节的小事...老了吧，开始看回头的路了~ 之前青春逼人走的太快，似碳酸饮料的气泡，拼赶着向上涌，生机勃勃却略显营养不足；老了，慢慢知道沉淀的酒乃真正好东西，知道了时间的积淀强大过任何有生命限制的活物...

  孤单的旅者

     云儿一句话“感到秋叶飘零的寂静，也看到硕果累累的辉煌”，惊醒我这个飘荡不安的魂。

     为什么来德国，为什么选择这样的生活，为什么#$%^&...每天都会收到的问题，实实考验我们的人生哲理，幻化在琐碎中却也无形。 只是想简单的体验下异国他乡的生活，或者说，孤单飘荡在地球上的灵魂们也根本不曾永远属于哪个固定的坐标值。

     Halloween,万圣节，我并不明白她的节日含义，却因了琐碎的种种而心神不宁。 还好，一年的德国生涯让我学会自我排解。 

     独自漫步在Alter Schloss,却没选择熙熙攘攘的国王大街和甚早开始的Weihnachtsmarkt,走向我曾无数次经过，却没依次为他驻足的老皇宫。 夜幕降临，寂静无一人。

 

慢慢走在威严却也厚重的建筑周围，惴惴不安的心像得到古老灵魂的安抚，竟然重归平静。

 一切，相比于时间的积淀，微不足道。

 于是明白了那些华丽的宫廷建筑，明白“文物”与现代化钢筋水泥产物的思想不同.

 曾有多少行者来过此？曾发生过怎样的波澜壮阔最终尘归尘土归土... 自小最不爱学习的历史，这一刻显得趣味横生。

  

   郁闷是一切精神思考等哲学的产生源头，不得不信。

   仅不到百米，就是灯火通明、人潮涌动的圣诞市场，我站在远处观望，一如永远再次默默观望的皇宫。

   硕大一片空地，此时只有一个孤单的行者，用卑微虔诚的手掌，抚摸积淀下的，一股，恩，气场吧... 原谅我的词穷

 

      就这样在这里飘了一年，如果没有从国内回来过后，安静孤独的生活，可能我还会继续简单快乐的飘荡下去，还会在深夜感到从骨子里散发出的不安定... 

    突然变得很宅，Uni学业开始以后更加是，160多欧的学期票竟躺在桌上2周没活动过。

     原以为我的生活还是不断的经历，不断地体验，突然一瞬，看不到身后的成果。

     这才明白内心深深的不安从何而来，才明白积淀的结果永远大于蜻蜓点水。

     看同来的朋友的日志，发现大家原来都那么努力，为了在这儿的生活在这儿的学业而埋头苦学... 初中就明白的道理竟然在出国后忘记了，学习，虽然不喜欢，但却是残留于我的唯一一条路。而过去的一年，我什么都经历了，什么都体会了，却缺少了曾经那个天天坐在书桌前看书的小女孩儿的力量。

    一直安慰自己，从来不曾看重过成绩，也没发愁过。才明白，厚积勃发的准备过程总隐约无形。隐忍过后，该来的总会来。

     差点，把最重要的过程忘了...

     不安的飘荡，还好，我仍乐观。为时不晚，希望我还能拥抱幸福。

  

    今晚，早已习惯的和邻居一起窝在WG中吃饭聊天，餐厅落地玻璃窗外一片黑寂。

     终于动手，把早前一个月从IKEA抗回来的白色架子搭起来，幸好有你们。

    呵呵，算是给自己一个生日礼物吧~ 以前的礼物都是奢华的让人梦幻，长大了，突然发现自己动手还有生活的意义。乳白色实木架子，让我开心，给我温暖。

 

    今天是我的农历22岁生日，10月初7，之于2008年的11月4号。 拥抱幸福^_^

     唯一记得的，还是我最亲最爱的家人。我爱你们，永远。

好吧。。。我承认我这两个星期有点不小心。。。

 

盼星星盼月亮啊~终于把上个月的考试考完了,本该美好的、仅有1周多的假期，伴随着3声"Pia"...就过去了...

话说大小姐我过去好久没摔交了，嗯，什么东西都是有隐的，摔跤一样.........

 

1，清晰的记得~是考Daf前一天，大中午起来，开开心心洗完澡，背着一堆东西还有小黑，壮志满满奔向图书馆~

老天这时给了我一个不好好走路的Strafe...

就在这里！~就这里，我一般都蹦蹦跳跳的下去~ 突然... 看到前面的柱子了么？就在那儿，人摔出去了... 嘴啃泥，绝对的，因为嘴也破了...还是被自己的小小虎牙磕得 

   由于背包太重，笔记本的重量不可忽视啊啊啊~ 人就被带着出去了............

 

    亲爱的爸妈：

哈哈 女儿等啊等啊，终于等到在这凌晨送上祝福啦~

 

      这两天爸妈一直在张罗着参加小字辈们的婚礼，真心希望他们也能像你俩一样幸福相依^_^（当然如果能再多一个像我一样的宝宝就完美拉~hiahia）从23年前牵手在老家办喜筵，到今天双双出席各个婚宴，妈妈还是甜美的笑着依偎在爸爸身边，而爸爸还是一如既往的帅气到无以复加！~

  

    想想当时的场景，真的是完美震撼羡煞旁人的偶像剧现实版：纯粹的才子佳人阿~ 大眼睛帅气的研究生，在即将走上大学讲坛的时候，遇到了甜美娇小的女孩儿，她唱歌跳舞演出，还拉得一手好大提琴~ 我们的幸福就从那时候开始了  

 

    老爸总笑说城里长大的孩子没见过牛。。。结婚那天，属牛的妈妈第一次在回爸爸老家的时候看到了活牛，激动地就要和牛照相。。。村里的老人看着这个漂亮的、小小的媳妇儿，嘿嘿咧开嘴笑了~

 

    一年后我这个无敌乖巧可爱$%^%&^*&...（此处省略2000字）的宝宝出生了~于是幸福以指数式增长...那时候的我就是爸妈的中心，小太阳天天在我们小小的单身公寓里照阿照~ 娃哈哈 日子一天一天过... 懒懒的妈妈一到周末就睡得昏天黑地，爸爸就带着我去公园玩儿~ 迎泽公园、解放公园、儿童公园、动物园...每个礼拜一个地，从来没拉下过。。。爸爸辛苦代课的钱就被我这么祸害了，累得够呛的爸爸还特别高兴，连跟等我玩时候一起下棋的公园老头都混熟了...而妈妈就在家做晚饭~ 其实爸爸总会买各种各样的小吃把我喂得饱饱的才回家呢~ 还记得“好蛋”“两回儿”的游戏语吧~哈哈 比我之后见到的各种大型游乐场都更有乐趣！

 

     小时候，家里地方不大，但3个人住很温馨~ 我们总是挤在一起看电视，如果哪一天互相不说上回儿话都觉得少了点什么... 最热衷的活动就是抢遥控器了。老爸凭借着威严总是第一个抢到，但不出半小时，肯定躺在沙发上睡着了...于是我和妈妈就开始偷袭行动...结果就两种1，成功！~我们就开心的、偷偷摸摸的换台，一起看滥情却百看不厌的电视剧；2，一旦失败了。。。老爸肯定怒目圆睁，死死抓住遥控器说：“我看着呢！没睡着·！”...于是我俩继续缩回来等着，不敢造次。。。然后蓄谋下一次行动。。。

 

      一个家幸福与否，其实可以从布置家和装修时候主人的付出看出来~ 只有爱自己的家、想在家里呆着，才会挖空心思来装修好~ 老爸那阵子忙得都要累垮了..但每天回家都要给我和妈妈汇报进展情况，家里多弄种颜色都要让我们选阿选阿选半天~ 记得搬家那天，老爸老妈下班回来吃完饭都很晚了，爸爸突然说：“我们去新家睡吧？”11月的北方阿，冷风呼呼的刮。。。 我们就跟老鼠搬家一样，每人扛着一床被子褥子，哼哧哼哧的在大学家属区里面走（幸亏新家还在校园里面...）老爸扛得最多，但走得最快...总扭头跟妈妈说：“吃那么多睡那么多，一点力气都没有！快~~”就看小小的妈妈背上的包裹东倒西歪的晃阿晃，人也摇摆来摇摆去。。。

 

      新家最幸福的就是我们的大沙发~ 不华丽，不气派，但最实用~ 爸爸买的时候就考虑到，3个人都爱躺在沙发上看电视，索性抛弃传统的3段沙发，直接上连体的。。。3面，相当于3个小床。。。娃哈哈~老爸真聪明！第一天晚上，还有第一个在新家过年的大年初一，咱们仨就一起在软软的、大大的沙发上睡者了。。。头贴着脚，脚踹着头。。。

 

      家大了，互相却都不再视野范围内了，总觉得心里空落落的。。。于是老爸很聪明的在维修电视过程中，成功地让第二台下岗，我们又恢复之前抢电视的生活啦~~ 但现在的代价可大了哦...老爸为了好好看他的节目，只能任由我们来...于是... 做绿泥面膜！~娃哈哈 我宝贝的贝加斯阿...你的第一次，竟然是涂在老爸脸上。。。平时连个擦脸油都不用的爸爸，无奈的看我在他脸上鼓捣来鼓捣去...

 

20分钟后必须洗去了，于是~~ 趁着爸爸洗脸的功夫，我们母女俩成功抢夺回来~yeah...............

 

     记得上一次你们俩的甜蜜2人旅行，应该是在10多年前了吧~ 只因为可爱的老妈一直说自己没坐过飞机，老爸干脆制定了一条完美旅游路线~ 按照今时今日的说法，就是“黄金无敌钻石级别”的游玩了~ 10几天时间，云南大理西双版纳广州昆明等等等等，一次性和妈妈一起做了8趟飞机！8趟啊。。。直坐的妈妈回来连呼再也不想坐飞机了~~

 

 

      家里的日子一天比一天好，我们没有经历过大富大贵，但也从来没愁过吃穿~ 不穿金戴银没关系，但我们不能没有欢乐和幸福~ 妈妈是个本性浪漫的女子，但安安分分的跟着爸爸一步步过好生活，嫁给爸爸的时候爸爸其实什么都没有，但却能给妈妈一辈子的幸福；而爸爸为了我们的家，20多年来都没有放松过... 赚来的钱购货就可以了，但爸爸为了一家人的日子越过越好的努力拼搏，让我们两个家里的女人都幸福的无边无际，也总是甜甜的牵挂着我们家的主心骨...

 

      家庭幸福还在继续~ 我们一家人的生活很充实，一点点打拼追寻来我们追求的生活，温暖且知足。

 

爸，妈~嘿嘿 我爱你们，就像你们一直一直爱你们的宝宝一样的爱着！

 

结婚纪念日，快乐！

 

RT…

    从07年10月2号晚上到达斯图加特机场直至今天，竟然已经快一年过去了。纷纷扰扰，欢乐忧伤竟就这样一笔带过。3天后的TestDaf 考试，将是这一切的终结，也是这完整的一年最后的总结。之后，又是新的开始。只是改变的，不只是我的签证我的发型我的语言，还有我的生活。

 

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     不知道从何开始，只是今晚在跟一个朋友聊天聊透彻后，觉得有些话想说出来，或者说有些话想对自己说，告诉自己这一年是怎么走过的。掠过一切学习啊手续阿之类的，今日主题——人际交往；范围——斯图加特很多很多华人。

 

     这一年应该是可以分成几个部分，除去第一段新鲜、第二段因某些事纠缠不清混沌无边的日子，接下来迎来了我完全没经历过的生活——竟然间变成斯图所谓风云人物之一…. 当然，争议也就从这时候开始，只是我自己一直没有发觉罢了。也对，人都有脑子的，你的目的是什么，明眼人一看就明白。

 

     先不说最重要的论坛，讲讲“杀人帮”的故事吧。。。这是一个以杀人游戏为主的小团体，每周大家聚在一起游戏一番，也会一起出去玩儿啊什么的。我本对这个游戏没什么兴趣，因为我无法忍受欺骗与被欺骗，哪怕只是一个游戏，我无法忍受邪不压正….完美主义，我承认，即使我是杀手也死而无憾… 这点直到今天我也这么说，没什么好掩饰的，不喜欢不习惯就是这样，我没必要强颜欢笑。

问题就是，为什么会进入，为什么会跟这些人在一起？很多人说我目的性太强，让人不能理解。好吧，我也不需要理解，因为我不想再说一遍前半年我过得多不顺，我不想再像祥林嫂一样的说自己因为感情破事儿弄得日子完全混乱、自己亲手葬送了一段本该更美好的感情。 半年的不开心之后，除了一起来的武大的朋友，我几乎没认识什么人。对，我们一起来德国，一起奋战在我们人生的转折点，情意无可取代。但当时的我无法不从同学身上联想到在武大的日子，尤其是最后那段时光。甚至我听到大家说武汉的时候心都在流泪。我不想这样！！！我不想再沉积在以前的生活！！我要完全和以前没交集的日子！！！

 

听到了？这就是内心的呐喊。没什么，我就是有目的，我要进入一个全新的集体，给我些温暖。我不喜欢游戏，但可以做点别的~ 于是厨娘诞生了。。。我找到了我的快乐——做食物，尤其是点心，而从大家那里得来的温暖真的是我想要的。至于游戏，至于契机，我不在乎也不想去管。。。 但这并不代表，我会跟我所认识的所有人成为朋友。认识人就是认识人，之后的发展要看缘份，不投缘但不反感的话，成为见面唏嘘打招呼的熟人又有何不好？在这里认识很多人，对于一个新来的完全迷茫的孩子，我只是想知道，在这里的生活会是什么样子。

 

然后呢，明教吧，黑社会吧，等等吧。。。 我挺庆幸自己在斯图这个藏龙卧虎的地方生活，让我认识了很多我很敬佩的人。动机？有~ 学摄影呗。 不过我到那时才明白，为什么从小就有人说我作风“洋派”。的确，我不用藏着遮着，我想学摄影，我看到有人技术比我好，不管他是不是最好的，只要比我厉害，那就没什么可说的。我会脱口而出、但绝对真心的说出赞美。然后呢，想跟人家学东西，人家答应了我真的很高兴，sonst aber nichts…没有别的…我的脑袋里虽然有很多东西，但决不会算计。单纯的想学些东西，我就单纯的张口说，同意了我就跟着。还是那句，这不代表，这些熟人就是朋友，就是掏心掏肺交下去的朋友。大家有共同的爱好，在一起聊天有共鸣，就蛮好。能继续保持联络的，就继续保持；还有更多人，一起玩乐一起happy，没什么~

 

可能从小就知道，你的玩伴不一定是你的朋友，只要你们有共同的快乐点；你的朋友也不一定什么都跟你在一起，甚至有可能某些时候吵架、各行其道，只是最终还是从心底发出声音“我不想失去这个朋友”。。。 很多人，在一起玩乐一起吃饭什么的，我没觉得是表面工作或者怎么样，至少在这样的环境中自己是完全放松的~ enjoy it ，就算是好朋友，吃饭游戏的时候也是轻松的~ 那干嘛不和新认识的人一起呢~ 聚在一起，或者“贱”一点的说法，我贴过来就是为了开心的，达到了就可以了~ 能不能成为交心朋友，这就是考验缘份的时候了…